A importância do anonimato

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Nos dias atuais, quando se é tão fácil virar uma celebridade da noite para o dia, poucas pessoas esquecem de se preservarem e a importância de manter um pseudônimo.

          Quando se é uma Figura Pública, por assim, dizer... Deve-se tomar cuidado com cada foto que posta e cada comentário que faz porque todos estão de olho e, embora, você possa alegar que não é famoso, é melhor não arriscar ter seu nome real envolvido em alguma polêmica futuramente. Na velocidade que as coisas acontecem, uma simples piada inofensiva pode ser usada contra você por gente que adora tirar as coisas de contexto, sem contar que é preciso maturidade e uma boa saúde mental para enfrentar os haters que veem como consequência da popularidade. 

           Eu sempre entendi as consequências de ser popular e, por conta disso, nunca me permiti ir além do que fui. Sempre que meus seguidores se tornavam ávidos demais por manterem contato comigo, eu aproveitava, claro... Mas, logo depois, desaparecia por um tempo para deixar as coisas esfriarem. Essa tática tem dado certo para mim e me ajuda a não surtar porque tenho problemas em confiar em estranhos e interagir com eles, e isso não é nenhum transtorno. Foi a forma como foi criada, para não falar mesmo com ninguém que não fosse próximo a mim, é a forma como minha família evita que estranhos se metam onde não são chamados, especialmente, com essa vizinhança fofoqueira... Mas isso é outra coisa.

             Eu amo meus blogs, mas, também amo meus livros e estava cada vez mais difícil me dedicar exclusivamente a eles com tanta gente me procurando para me cobrar posts e fazer perguntas sobre elementais e magia. Chegava a ser frustrante porque eu me perguntava "será que vou ter de publicar livros sobre fadas e elfos para ser lida?". Eu quero escrever livros sobre elementais, mas por amor e não por dinheiro. Talvez, alguém aqui ria e diga que eu sou trouxa, que o mundo é movido a dinheiro, mas escrever é muito pessoal para mim. Infelizmente, eu ando tendo uns problemas que andam me impedindo de escrever como antes e estou preocupada. 

               Minha visão continua diminuindo, se tornando cada vez mais embaçada, mesmo que eu tenha comprado novos óculos, e sinto meus olhos e minha cabeça doendo muito, além de me sentir tonta. Vou fazer alguns exames, mas estou com medo de perder a minha visão. Eu acho que não conseguiria sobreviver se perdesse minha visão. Sério? Isso acabaria comigo. Não teria mais forças para continuar. Tudo o que eu tenho é minha escrita. Sem isso, eu não tenho nada.

               Mas, voltando ao assunto, enquanto muitas pessoas tem se tornado mais abertas e escolhem compartilhar suas histórias de vida com os outros, por outro lado, há muitas pessoas insensíveis que não tem dó de dizerem o que pensam. Independente do que os céticos digam, eu sempre acreditei e sempre acreditarei no paranormal, mas, não compartilharei mais as minhas experiências com meus leitores - pelo menos, não abertamente -, porque dói, você abrir sua alma, contar algo que te tocou profundamente, e alguém que não te conhece, dizer que você está mentindo, ou que é esquizofrênica. Eu vou contar um segredinho para vocês, amadinhos... Eu já pedi para minha mãe me levar a um psicólogo quando tinha 12 anos e, depois, novamente, aos 17, e nenhum deles me diagnosticou como esquizofrênica. Se eu fosse doente, com certeza, tomaria meu remédio e não perderia tempo, me dedicando aos blogs de ocultismo. Eu não teria nenhum problema em assumir, se fosse esquizofrênica, aliás, podem ter certeza de que teria um blog contanto como seria a experiência porque ainda há muito preconceito sobre isso e, é triste que muita gente se esqueça que os doentes mentais também são gente como gente, com sentimentos. Eles sofrem muito por não entenderem o que se passa com eles. Eu tinha me feito a promessa de me tornar enfermeira para ajudá-los porque eu me interesso muito por saúde mental e, vi como andam tratando alguns pacientes de forma desumana. Infelizmente, por causa dessa pandemia, eu tive que parar minha rotina, e tive tempo de refletir... 

               Mesmo que eu seja empática, não sirvo para ser uma enfermeira porque ainda não consegui superar meu medo de sangue e de agulhas. Quase desmaiei quando fui furada no meu último exame. Só de pensar que tenho um exame de sangue para fazer, eu fico arrepiada. Então, eu me voltei para os animais. Sim, eu sei como é ser uma veterinária, mas estou pensando mais em Auxiliar de veterinário porque eu quero, eu posso, e eu vou fazer a diferença nesse mundo que quase está enegrecido com tanto ódio, dor e preconceito.

                Não desisti dos meus blogs, mas, agora, eu faço isso sob um pseudônimo (não interessa qual), que é a minha segurança. Não é que eu sinta vergonha de ser bruxa, eu não sinto, mas preciso respirar, e algumas pessoas, mesmo sem querer, não entendem isso, eu explico, mas elas insistem... Isso me elevou minha ansiedade às alturas porque é horrível quando alguém fica te perseguindo e você tem de pensar em cada palavra que vai escrever, é horrível. Não estou falando isso para ninguém em específico, nem para todos os meus leitores, que isso fique bem claro! Vocês podem falar comigo, mas, não podem me pressionar e exigir que eu faça coisas que não quero fazer... Não, eu estou falando de pedir posts, isso, vocês podem... Mas são outras coisas que algumas pessoas pedem e dizem que me chateia. Eu apaguei minhas antigas contas de e-mail por conta do assédio que vinha sofrendo de algumas pessoas, excessivamente irritante, que não entendiam que eu não podia ajudá-las e não sabiam quando parar.

                    Eu sempre tive orgulho desse nome, "Daniele Claudino", porque foi a maior herança que meu pai me deixou e, de alguma forma, eu queria eternizar isso, mas se tem uma coisa que me arrependo amargamente foi de ter revelado meu rosto para os estranhos. Não tinha nem porque eles terem conhecimento de minhas redes sociais quando eu ainda era tão nova e nem sabia direito o que estava fazendo...

                  Nos dias atuais é impossível para uma autora não ter um perfil na rede social para divulgar seu trabalho, é verdade, mas me incomoda tanta exposição. Futuramente, eu vou pagar alguém para fazer um desenho para usar no lugar da minha foto, porque eu quero que as pessoas julguem o que eu escrevo e não a minha aparência. Quem eu sou, não importa, mas, sim, o que eu escrevo. Se eu quisesse fama, estaria no You Tube, fingindo ser a garota fofa que não sou, ou, quem sabe, usando Face tune para disfarçar minhas imperfeições, mas, eu não quero ser "perfeita", só quero ser eu, e após anos, finalmente, sinto que estou me reencontrando.

                   Os famosos falam para você se expor e expor seus problemas, eu sou totalmente contra porque quando você se expõe, se não estiver suficientemente forte, poderá se machucar ainda mais porque as pessoas são maldosas e se puderem apontar todos os seus defeitos na sua cara, elas apontarão sem nem saber como você está ou como ficará com o que ouvirá, então, não cometam a tolice de se abrirem para o mundo. Se abram para Deus, mas nunca para o mundo. Se você sente necessidade de falar sobre o que te machuca, eu entendo e te apoio, mas faça isso de forma anônima porque a cruel realidade é que eles não ligam, eles não se importam. Se souberem que você quer se suicidar, são bem capazes de te entregarem uma corda e te encorajarem a irem em frente. Eu já presenciei muitas situações assim, mas, eu entendi uma coisa... Não adianta buscar ajuda no lugar errado.©